La opinión de los demás nos importa. Somos seres sociales y necesitamos, en mayor o menor medida, sentir que formamos parte de nuestro entorno, que contamos para alguien y que somos reconocidos. El problema aparece cuando la valoración ajena deja de ser una opinión entre otras y se convierte en una medida de lo que creemos valer.
Entonces, una crítica ya no se recibe simplemente como una discrepancia o una observación sobre algo que hemos hecho. Puede vivirse como una descalificación personal. Y que alguien no esté de acuerdo con nosotros puede despertar la sensación de que hemos perdido su aprecio o de que ya no ocupamos el mismo lugar para esa persona.
En esas circunstancias, dejamos de preguntarnos si lo que nos han dicho tiene sentido y empezamos a preocuparnos por lo que esa opinión significa acerca de nosotros.
El esfuerzo por no decepcionar
Cuando necesitamos demasiado la aprobación de los demás, podemos acabar organizando nuestra vida en función de sus posibles reacciones. Medimos las palabras, evitamos decir cosas que puedan generar desacuerdo, aceptamos compromisos que no deseamos o renunciamos a decisiones importantes por miedo a decepcionar.
A veces, incluso antes de hacer algo, imaginamos las críticas que podríamos recibir. ¿Qué pensarán si cambio de trabajo? ¿Y si no están de acuerdo con mi decisión? ¿Qué ocurrirá si se enfada conmigo?
Poco a poco, la pregunta deja de ser qué queremos hacer y pasa a ser qué podemos hacer sin arriesgarnos a perder la aprobación de … la madre, la pareja o los amigos.
El coste puede ser considerable. Cuanto más intentamos evitar cualquier desaprobación, más difícil resulta actuar con libertad. Y, paradójicamente, cuanto más nos esforzamos por agradar, más inseguros podemos sentirnos acerca de nuestras propias decisiones.
¿Qué hay detrás de esa necesidad de aprobación?
No existe una única explicación. Para algunas personas, equivocarse o desagradar a alguien se vive como algo difícil de tolerar. Otras parecen necesitar demostrar constantemente que están a la altura de lo que se espera de ellas. También puede ocurrir que el desacuerdo despierte el temor a ser rechazado, a decepcionar o a dejar de ser importante para alguien.
Pero quizá la cuestión no sea solamente por qué nos afecta tanto la opinión ajena, sino qué creemos que está en juego cuando alguien nos critica o no nos aprueba.
¿Qué pensamos que perderíamos si los demás dejaran de vernos como nos gustaría? ¿Qué nos resulta tan difícil aceptar de la posibilidad de que alguien se forme una opinión desfavorable de nosotros?
Responder a estas preguntas no siempre es sencillo. Sin embargo, puede ayudarnos a descubrir por qué determinadas miradas, palabras o silencios tienen tanto poder sobre nosotros.
No se trata de dejar de dar importancia a lo que piensan los demás, ni de convencernos de que su opinión no debe afectarnos. Se trata de que esa opinión no tenga la última palabra sobre lo que pensamos de nosotros mismos ni determine, por miedo, lo que nos atrevemos a hacer.
Cuando esta preocupación condiciona nuestras relaciones, nuestras decisiones o nuestra vida cotidiana, una consulta psicológica puede ofrecer un espacio para explorar qué hay detrás de ella y encontrar otra manera de relacionarnos con la mirada ajena.
(1) Ilustración Bryan Rea “The New Yorker”